sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Ingressos para o documentário de Michael Jackson começarão a ser vendidos no próximo domingo
Os ingressos para o documentário "This is it", com os últimos ensaios de Michael Jackson, começarão a ser vendidos no próximo domingo (27). Os fãs poderão adquirir os bilhetes acessando o site oficial do filme no Brasil. O longa estréia no dia 28 de outubro em diversos países e ficará em cartaz por duas semanas.
Quer saber mais acesse: http://novidadesculturais.blogspot.com/
Gatos de Estilo Veja essa comédia......... Cada gato é uma pessoa do Galera do Blog......
Gato ouvindo Stevie Wonder: o quietinho e calmo Saulo
Gato ouvindo Hip-Hop..... o tranquilão do Marcos Vinícius
Gato ounvindo Rock Alternativo..... é a louca da Jéssica
Gato ouvindo Metal: Hélio é rock n'roll
Gato ouvindo House: Só o louco do Rafael mesmo
Gato ouvindo Psy (Sob efeito de Ecstasy) é a nossa amiga Flávia
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
O sabor dos homens ...
ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Qual é o melhor para si?
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Qual é o melhor para si?
Minerim e os 3 porquins
O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidade do interior de Minas.
O Mineirim sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca (como de costume), quis logo tirar um sarro com a cara do pobre:.
- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É sô, os bichins nunca viram o mar, uai!...
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem sô! Este aqui chama, 'Suavó', aquele lá é,'Suatia ' ....
- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ?!.
- Não sô, esse é 'Seupai'. 'Suamãe', eu comi onti.
O Mineirim sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca (como de costume), quis logo tirar um sarro com a cara do pobre:.
- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É sô, os bichins nunca viram o mar, uai!...
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem sô! Este aqui chama, 'Suavó', aquele lá é,'Suatia ' ....
- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ?!.
- Não sô, esse é 'Seupai'. 'Suamãe', eu comi onti.
País de duas sílabas!....
Aconteceu na rádio Tupi FM 104,1 em São Paulo.
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: É o Vicente.
Locutor: De onde, Vicente?
Ouvinte: Da Lapa!
Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit
com camiseta e CD do Edson e Hudson,
presta atenção!
Qual é o país que tem duas sílabas e se come uma delas?
Prestou atenção?
Há um país com duas sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte: CUBA!!!!!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
Tá certo, Senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha a resposta certa era Japão.
Gato esperto......
Manoel tinha um gato, e um dia resolveu dar um sumiço nele.
Pegou o gato colocou no carro, e levou ele a alguns quarteirões de sua casa, soltou-o, e voltou para casa.
Chegando lá, o filho de uma mãe do gato ja estava de volta.
Manoel - O Maria, como ele chegou aqui?
Maria - Não sei. Ele chegou agora.
Manoel puto da vida, pegou o gato colocou ele no porta malas do carro e levou-o para o outro lado da cidade e soltou ele.
E veio embora. Para seu espanto o que ele encontra ao chegar em casa!!!
O gato filho da mãe.
Ai o Manoel pensou!
"Agora eu vou fuder esse gato! ele vai ver"
Manoel pegou o gato, colocou ele num saco de estopa, colocou ele no porta malas do carro, e saiu rodando com o carro e foi pra fora da cidade, fazendo zigue zag, e ficou uma meia hora rodando com ele, até que o soltou.
Nisso, Manoel veio embora. Meia hora depois ele para num telefone publico para ligar para Maria.
Manoel - Maria?
Maria - Sim Manoel
Manoel - O filha de uma puta do gato tá aí?
Maria - Ele tá acabando de chegar aqui Manoel.
Manoel - Passa o telefone pra esse filho de uma puta que EU to perdido.
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Deixem de ser acomodados e aceitar tudo, passe a questionar
A vida de um cidadão brasileiro se resume em poucas coisas e em todas elas dizem respeito ao trabalho. Mesmo, quando têm tempo para descansar, a única coisa que ele lembra é do trabalho que têm que fazer para entregar para o chefe no começo da semana.
A gente que fala que as classes intermediárias não tem consciência, para tentar mudar a maneira como está o país e de que forma eles podem fazer essas mudanças. Na verdade, o que se pode dizer não é isso. E sim que a população brasileira, é acostomuda, acomodada e aceita as formas como as coisas são passadas para elas e não tentam mudar.
Tá na hora de parar de aceitar as coisas como elas são e fazer alguma coisa, não podemos aceitar tudo da maneira como nos é passada, por que aceitar como as coisas são, sendo que temos poder de mudar as coisas, se temos essa possibilidade vamos fazer e melhorar o que precisa ser melhorado, não aceite tudo da maneira como lhe é passada, por que podem ter informações desincontradas e falsas.
A gente que fala que as classes intermediárias não tem consciência, para tentar mudar a maneira como está o país e de que forma eles podem fazer essas mudanças. Na verdade, o que se pode dizer não é isso. E sim que a população brasileira, é acostomuda, acomodada e aceita as formas como as coisas são passadas para elas e não tentam mudar.
Tá na hora de parar de aceitar as coisas como elas são e fazer alguma coisa, não podemos aceitar tudo da maneira como nos é passada, por que aceitar como as coisas são, sendo que temos poder de mudar as coisas, se temos essa possibilidade vamos fazer e melhorar o que precisa ser melhorado, não aceite tudo da maneira como lhe é passada, por que podem ter informações desincontradas e falsas.
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Verdades sobre a cerveja...... gostei....
O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?- Não, pois o álcool já é a mais pesada das drogas. Observe que uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
- Sim. Está provado que nas blitz da polícia, gestantes nunca são testadas. E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga. Ou seja, não há risco de ser presa.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
- Não. A Universidade do Oregon fez a seguinte experiência, com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
- Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
BEBIDA MATA?
- Sim. Anos atrás, em São Raimundo Nonato, Piauí*, um rapaz que passava pela rua foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão da Krill, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome (Búrigo, Padrão, Pasteur, etc.). Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
CERVEJA ENGORDA?
- Não. O que engorda é o salaminho e o torresminho que acompanham a cerveja.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
- Que eu me lembre não!
Goiânia: Trânsito estrangulado em 50 pontos e pesquisa aponta vilões do transporte coletivo
De cada três pessoas que vivem em Goiânia, duas têm carro. A cada hora, sete automóveis são incorporados ao espaço viário. Essa relação absurda de quantidade de veículos por habitante já provoca efeitos desastrosos ao trânsito da capital. Já são cerca de 50 pontos de estrangulamento, que levam à lentidão do tráfego. Para se ter uma idéia, o transporte coletivo anda a uma velocidade média de 16 quilômetros por hora (km/h), a mesma de São Paulo (SP).
Quer saber mais...
Acesse o Rede Integrada (http://onibusrmtca.blogspot.com/2009/09/goiania-transito-estrangulado-em-50.html)
(http://onibusrmtca.blogspot.com/2009/09/goiania-ii-pesquisa-aponta-viloes-da.html)
Quer saber mais...
Acesse o Rede Integrada (http://onibusrmtca.blogspot.com/2009/09/goiania-transito-estrangulado-em-50.html)
(http://onibusrmtca.blogspot.com/2009/09/goiania-ii-pesquisa-aponta-viloes-da.html)
domingo, 20 de setembro de 2009
Assinar:
Postagens (Atom)